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[婚姻轶事] 转业了,离婚了

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发表于 2017-10-1 09:36 | 显示全部楼层 |阅读模式

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当我们即将脱下军装的时候,也许内心并没有获得宁静,或习惯平静,家是表达关爱,体现温情的港湾,它是无论你行多远,多受累都会回到的起点。转业对很多军人来说不仅是工作回到地方,更是生活回归家庭。

清官难断家务事,当悲剧发生时追究是谁的责任已无意义。更多的是应该预防为主,哪怕是亡羊补牢,也犹时未晚。

无论如何,转业是为了更好地照顾家庭,绝不是为了破坏家庭。转业期间,包括上班之后,夫妻之间的话题甚至定位有变化是正常的,应该多沟通,多调整,而不是另辟蹊径。

这是我前几天看到一篇文章,看的累眼模糊!祝所有的转友们生活幸福!


转业了,离婚了


我还是离婚了。
上周三,我签署了离婚协议,去民政局办了证,和老战友喝了酒,抽了两包烟,结束了11年的军婚——不,确切的说,是10年——我在年初已经转业。
离婚前,有无数人问,为什么10年军婚那么难都坚持下来了,如今转业了反而要离婚?这个问题我们也思考了很久很久……
我们婚姻的破裂不是因为有了第三者,而是彼此都没有足够的包容——这是我和她的共识。离婚了,我依然是孩子的父亲,她依然是孩子的母亲,只是,我们再也回不到过去。
01.
我跟她是2004年经朋友介绍认识的。
那时候我还是基层的小排长。
而她也刚刚参加工作。
我跟她是老乡,这让彼此的父母都感到满意。
我俩虽不在一座城市,但相隔不远,不管我去找她还是她来找我,都并非那么麻烦。
谈了两年恋爱,2006年2月14日,我们在民政局领证,正式结为夫妻。
那时候的我们都没想过,11年后,会走到今天这个结局。
02.
在外人看来,我们的婚姻令人羡慕。
我们拥有体面的工作,我们婚后两年在省城买了房,我们在第三年有了宝宝,我们几乎每年都会去旅行,大江南北留下一家人的欢声笑。
她非常独立,她有自己的事业,她能把工作和家庭的事安排得井井有条。按她自己的话说:我觉得我天生就适合当军嫂。
而我亦并非木讷,在各种节日纪念日,我努力制造着生活中的小惊喜,即便工作再忙,我也努力抽出时间与家人团聚。
和朋友聚会时,我们总是琴瑟和谐,可看似和谐的家庭,隐藏着许多危机。
03.
第一次冷战是10年休假。
那时候,我们的小孩刚出生不久,丈母娘来这边帮忙照顾。因为有了小孩和老人,原来的房子不大够住,她酝酿着搬家。
本来说好的等我休假帮忙,可刚休假没两天,母亲打来电话说父亲生病住院,我得赶回去照顾,处理后续事宜。
她对此表示理解,但也希望我能处理完后尽快赶回来。等我回家后,看到父亲躺在病床的样子,却再也说不出什么要赶回去的话。
在老家的时候,她给我打过几次电话,问我为什么姐姐不回去,自己一个人待在那边;说她虽然是女汉子,但托儿带母,一个人又要上班,又要忙着搬家的事情,为什么我不替她和孩子想想。
而我也很生气,说自己好不容易回一次老家,父亲又在住院,怎么能说走就走?我甚至隐晦地说她不敬重我的父母,说她不懂事,说她自私。
那一次休假,直到归队前一天,我才坐飞机回家——回到她已经忙前忙后搬好的新房——睡了一晚,我就返回了单位。说实话,后来父亲出院,而我还是拖到提前一天才回家,确实有赌气的成分。
03.
这些年,我们人在外地,她与我家人的关系谈不上坏,但也说不上有多好。
但因为那次搬家风波,她对我姐姐的印象极差,因为我在部队,她觉得很多时候,姐姐没有做到生为儿女应尽的职责。
我俩都不喜欢吵架,但彼此心中的怨念并没有消除,只是暗自压在心头,随着我回部队引而不发。
随后几年,类似的事情发生过不止一次两次,两个家庭的矛盾,我夹在中间,常常当缩头乌龟,没有真正有效的处理好。
04.
如果说家庭矛盾只是我们离婚的导火索,那两个人生活方式的差异便是压倒骆驼的最后一根稻草。
说实话,从谈恋爱到转业前,我俩在一起生活的时间并不是太多。
虽然军婚十年,但累计待在一起的时间只有大半年,生活中的许多矛盾和冲突,都随着我回部队而消解,基本上没有什么太大的矛盾。
可是,转业待岗,天天待家里的我不可避免与她产生了许多矛盾,日常琐碎渐渐堆积,压得我俩都喘不过气来。
她已经习惯了一个人在家的日子,如今生活中突然闯入一个天天跟她住一起的男人,她不习惯。
05.
我不满她为什么晚上应酬那么多,常常十一二点才回家,
她抱怨我不懂金融行业压力有多大,不知体贴反有怨言;
我看不惯她老是花钱买鞋买包包买化妆品,
她厌恶我与战友聚会喝酒还偷偷在家抽烟;
她非要把孩子弄到所谓最好的小学去住校,
我却觉得在家附近不错的小学念走读就行;
她早上爱喝牛奶吃面包,
我却每次打豆浆买油条;
她喜欢睡觉前刷美剧,
而我却想安静看会书;
我发现她的起床气越来越大,
她觉得我忍耐心已约等于零……


图片来自5281论坛

06.
日常琐碎的矛盾举不胜举,现在写出来却又觉得鸡毛蒜皮,甚至有点幼稚可笑。
但就是这些可笑的理由,五月的一个晚上,矛盾彻底爆发,我们分床——然后,离婚。
分床这几个月,我常常在想,我们之间还有爱吗?如果没有,那是从什么时候消失的?
我想了很久,我想不清楚。我甚至感觉自己已经不知道什么是爱?如果爱是最初的那种冲动,那随着小孩的出生,那种互相吸引的冲动早已消失。
如果说爱是互相的包容和生活中的磨合和理解,显然我与她做的都不够好。
07.
离婚的前一晚,我们彼此坦诚的进行了反思:
在这段婚姻中,我自认为她是女强人,便忽略了对她的关心和照顾。她说:这个家几乎是她一砖一瓦独自搭建的,她说的没错。军嫂意味着奉献,但军人不能因此心安理得。
在我转业之后,她确实也没能理解我所面临的境遇,生活、事业的骤然变化,让我短时间内无所适从。而她依然沉浸在一个人的生活状态,缺少了与我必要的沟通。
离婚了,很和平。
孩子归她,房子、车子都归她,这个家是她搭建的,也许,我只是一个定时来到的过客。
在我们闹矛盾期间,我们的亲人、好友都劝我们,组建一个家庭不容易,能维持就尽力维持。
我们也曾试图继续,但却怎么也粘不起这段已经分居的形式上的婚姻。
08.
战友说:离了就离了,天下女生多得是,下次找个年轻小姑娘。
我告诉他:对于结婚,要找三观一致的,要找踏实过日子的,要找个能彼此欣赏彼此包容的——是的,结婚11年,我们才悲哀的发现原来我们都不是真正的了解对方、理解对方。
我知道部队里有不少战友的婚姻并不幸福,这是一个隐秘却并非小众的现状。我只想说军婚可能比普通婚姻需要更多理解,这一份理解,来自军人,也来自军嫂。
祝大家的婚姻幸福美满,多一些包容理解,不要像我们这样。
这是一个婚姻失败者的婚姻忠告。

5281是我家,我们一起呵护她。网络净土,心灵家园。欢迎大家关注论坛微信公众号:ilovebayi
 楼主| 发表于 2017-10-1 09:38 | 显示全部楼层
军嫂们怎么认为?

“转业军嫂”痛心吐槽:他回家了,我还是不快乐…

我的丈夫曾经是一名军人,离开部队后,我原本以为终于可以过上一家团聚的幸福日子了。可是事与愿违,不知道是不是他已经过惯了军营的集体生活,回到家里后,面对各种家长里短,柴米油盐,我们之间的沟通反而变得困难重重。

下面这些话想说给老公听,也想告诉那些还身在军营的军人们,请你们扪心自问,面对老婆时,除了告诉她们当军嫂就要付出和坚强外,你们有没有真正的用心去体会过她们的感受呢?

你们说我们越来越无理,没有了往日的温柔。你们可否知道,为什么我们就变成了今天的样子?我们体谅你们的辛苦和不易,所以我们愿意为你们付出。

原来的我们年轻能干,我们可以在父母的帮衬下一个人把孩子带大。现在的我们在自己的工作岗位上也同样面临着巨大的压力,身体一日不如一日,每天还要与那越来越成熟的孩子斗智斗勇,我们也开始有些力不从心,疲惫不堪,心情难免焦躁不安,怎么可能还象从前一样轻松快乐?这些,你们又可曾用心去体会?

貌似坚强独立的我们只是想要你们安心工作,不用惦记家中的一切。其实我们也需要关怀,而且更需要,我们为你们一味地付出,而粗心的你们又可曾想过为我们做些什么?可曾想过我们到底需要什么?

在我们偶尔发顿牢骚的时候,你们也许很无奈,觉得我们整天为一些鸡毛蒜皮的小事儿唠叨。调职、晋级、买新房、搞装修、侍奉病中的老人,难道只要这些才能算是大事吗?可是直到走完婚姻的全过程,我们又能遇到几件这样的大事?

听闻有些战友在转业或自主择业之后离婚了,你们想过这是为什么吗?在你们舍家撇业、保家卫国的那些清苦日子里我们没有怨言,无怨无悔地付出,却在一家人团聚好日子刚要开始的时候选择了放弃。

试问,难道这些姐妹们真的愿意放弃吗?那是她们一手操持了多年的家,她们帮你成了家、立了业、照顾好老人、养大了孩子,而后她们有的伤心地走了,有的正在取与舍之间徘徊。

想知道为什么吗?当年我们身处异地,虽然清苦,但是我们知道你们在卫国戍边,我们无私奉献,不计较得失,那是大爱。现在我们近在咫尺,粗心的你们却依然靠我们一个人来操持着整个家庭,并且把我们多年的付出当成一种习惯,理所当然、心安理得地被付出着,一味地忽略我们的感受。久而久之,真的会影响夫妻之间的感情,而且也会直接影响到父子之间的感情。

别以为孩子大咧咧,傻玩傻淘,其实孩子的心是最敏感的,他最能直接而又真实地反映出谁为他付出多一点,谁更爱他多一些。我们累了,我们也想歇歇了!在你们建功立业的时候,我们一方面要照顾好老人孩子,一方面要强的我们还要在自己的工作岗位上做出成绩,我们也很不容易。不是我们不知道累,只是那时我们还年轻,有足够的精力,所以我们没有抱怨,不要因为没有抱怨就把它当成理所当然。

现在我们累了,我们越来越承受不住了,所以我们开始抱怨几句,你们就觉得不正常了,其实你们有没有想过我们抱怨的目的是什么?我们真的只是在简单的抱怨吗?你们已经被付出太久了,我们只是想多一些被关注。是呀,家中哪有什么大事呢?我们要求的不多,只是每天能抽出一些时间来陪孩子疯闹一会儿,在我们做家务的时候能伸把手拿出些姿态来,不要永远把我们的付出当做理所当然。

你们终有一天会离开部队,终有一天会成为名副其实的“一家之主”,当你们回归家庭的时候,我们也不再是把坚强当盔甲的女汉子,而是你身边需要被呵护的普通女人。所以,请照顾一下已为你付出多年的妻子的感受吧。
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发表于 2017-10-1 18:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 欢天喜地 于 2017-10-1 18:07 编辑

想开点。。。
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发表于 2017-10-1 21:38 | 显示全部楼层
离了   再说什么也晚了
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发表于 2017-10-2 02:45 | 显示全部楼层
这是一个部队很隐讳却又很普遍和现实的问题。曾经我也见证过兄弟单位相识的一位军官分离,当时我觉得这女的一定是外面有人了,可是后来回来了,遇到也认识了很多的老兵、军属,才发现,其实很多的分离只是因为我们军人对家属的不理解、不关怀!特别是军官们,问题更严重,你们站的高度太高了,一个小家的事情、一句柔情、伸个手搭一下的家务、一句反复的抱怨根本不必站在讲政治、讲大局的高度。家是憩息的地方,不是政治、军事的作战值班室。可惜,很多人认识的太晚了,因为对方的心已经碎成粉末,随风飘散了!
已婚的还有备婚的与及想结婚的战友兄弟们,好好想想吧。
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发表于 2017-10-2 09:56 | 显示全部楼层
我家那位,今年也是面临转业,反正一休假回来也是小矛盾一堆,我也是坚强独立的人。看了这文章,我得反思!谢谢!

点评

一山难容二虎,除非是一公一母,但现在的关键是,这一公一母还不是一个世界的人!  详情 回复 发表于 2017-10-5 00:18
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发表于 2017-10-2 20:24 | 显示全部楼层
他在部队时,她是参天大树撑起整个家
他回来了,她就该小鸟依人把这副担子交出去
唯一不变的就是改变,两个人都得调整
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发表于 2017-10-3 05:25 | 显示全部楼层
这男人情商太低, 还思想守旧. 但凡能站在妻子角度考虑一下, 也不会走到离婚那一步.
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发表于 2017-10-5 00:18 | 显示全部楼层
晓晓落叶 发表于 2017-10-2 09:56
我家那位,今年也是面临转业,反正一休假回来也是小矛盾一堆,我也是坚强独立的人。看了这文章,我得反思! ...

一山难容二虎,除非是一公一母,但现在的关键是,这一公一母还不是一个世界的人!
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发表于 2017-10-7 11:40 | 显示全部楼层
      如果没有包容心,如果不为对方着想,如果不换位思考,如果不融入家庭生活,如果不放低姿态,如果不面对现实,如果失去爱心,再婚也会再离。很多离了的人说:还是原配好。
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